Каталог статей

Эмоциональная зависимость в семье

Степанова Г. И.
Психолог, психоаналитический психотерапевт,
групповой психотерапевт,
действительный член Общества
Психоаналитических Психотерапевтов. 

Постоянные проблемы в семейном общении: нередко возникающие конфликты, разногласия и даже насилие часто бывают связаны с наличием между членами семьи эмоциональной зависимости или, как говорят психологи, «созависимости». В широком смысле слова, созависимость – это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. Любые значимые отношения, прежде всего в семье, рождают определенную долю эмоциональной созависимости, но в здоровых (зрелых) отношениях остается пространство для свободного развития личности и удовлетворения собственных потребностей. 
Созависимые отношения в семье характеризуются тем, что жизнь человека полностью поглощена значимым другим. Он может про себя сказать: «Я постоянно забочусь только о других» или «я несу ответственность за жизнь и благополучие близкого мне человека», несмотря на то, что этот человек уже взрослый. Иногда, чтобы побыть с собой наедине, заняться своими любимыми делами, у эмоционально зависимых людей остается только ночное время, когда все близкие уже спят. Способы взаимодействия и принятия решений в такой семье все время повторяются, возвращая человека к совершению одних и тех же ошибок и неудач. Тот, о ком заботится созависимый человек – может быть ребенок, взрослый, любимый (ая), супруг(а), брат, сестра, бабушка или дедушка, родитель, клиент или лучший друг. 

Какие проблемы возникают в семьях, где есть эмоциональная зависимость? 

- чувство бессилия и потери надежды на улучшение взаимоотношений с близким человеком;
- проявления насилия или эмоционального подавления в семье;
- сильная эмоциональная привязанность взрослых детей к родителям, сложности в создании собственной семьи;
- сильная ревность; 
- желание всегда доминировать или всегда быть пассивным в любовных отношениях;
-конфликты из-за желания постоянно контролировать близкого человека. 

Отношения между созависимыми людьми все время двигаются по кругу. Со стороны это выглядит, так как будто люди без конца играют одну и ту же пьесу, где все роли жестко прописаны. В этой жизненной драме всегда есть жертва, спасатель и преследователь. Жертва всегда слаба, беспомощна, нерешительна, больна, безответственна, нуждается в руководстве и поддержке. Спасатель – тот, кто ее спасает (другой супруг/супруга, партнер, ребенок, друг, близкий родственник). Роль спасателя выглядит благородно, он проживает жизнь рядом с жертвой под девизом: «Без меня он/она пропадет». Спасатель принимает самое деятельное участие в жизни близкого человека: советует ему, принимает за него решения, заботится о его материальных и психологических потребностях. Фактически он взваливает на себя ответственность за двоих и несет эту тяжелую ношу терпеливо, ничего не требуя взамен (до тех пор, пока сам не заболеет или не наступит предел терпения). Спасатель становится матерью/отцом по отношению к своему взрослому партнеру. 
Время от времени, когда наступает предел терпения, спасатель может поменять свою благородную роль на роль преследователя или судьи. Тогда он начинает чрезмерно жестко контролировать жертву, обвинять ее в безответственности и безразличии, подозревать в злонамеренности поступков, наказывать за ошибки и «плохое» поведение. 
Жертва часто чувствует себя обесцененной и ни на что не способной рядом с сильным и всемогущим спасателем. У нее растет внутри чувство протеста, злоба и раздражение, которые приводят либо к пассивному выражению агрессии (попытки выйти из-под контроля), либо к активному обвинению и всплеску трудно контролируемой агрессии. Таким образом, роль преследователя попеременно может проигрываться обоими участниками отношений. Характерным для таких эмоционально зависимых партнеров является неспособность жить порознь, но и вместе жизнь кажется слишком трудной. 

Характерные черты созависимости 

1. Отрицание проблем и самообман в надежде, что все как-нибудь наладится.
2. Чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то при пренебрежении собой вплоть до полной потери собственного «Я».
3. Компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может впоследствии сожалеть, но продолжать действовать также, как бы движимый невидимой внутренней силой).
4. Навязчивая потребность опекать, подавлять или контролировать других людей. 
5. Привычка испытывать одни и те же чувства – жалость к себе, гнев, раздражение, вину и т. п.
6. Запрет на внешнее выражение своих негативных чувств.
7. Неумение разграничить ответственность за себя и за другого: взрослый отвечает за себя перед другими, созависимый отвечает за других перед другими и перед собой.
8. Потеря границ: созависимый позволяет себе вторгаться в чужую жизнь так же, как другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя «что хорошо и что плохо».
9. Низкая или крайне неустойчивая самооценка, неуверенность в себе.
В детстве не было возможности обрести уверенность в себе, так как в 
родительской семье царила атмосфера эмоционального пренебрежения или 
противоречивого воспитания.
10. Нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом: психосоматические 
или психические заболевания. Например, бронхиальная астма, болезни 
желудочно-кишечного тракта, стенокардия, тиреотоксикоз, гипертония,
ревматоидный артрит, нейродермит, повышенный вес, частые депрессивные
состояния и др. 

Можно выделить 3 этапа выздоровления от эмоциональной зависимости 

1 этап: «Что происходит со мной?»
-признание человеком существования проблемы своей эмоциональной зависимости;
-обращение за помощью к психологу. 

2 этап: «Кто я?»
- признание необходимости и выработка умения удовлетворять свои потребности, как образ жизни;
- признание необходимости и выработка умения выражать свои болезненные переживания; 
- естественное выражение чувства страха и вины. 

3 этап: «Кем я хочу стать?»
- прощение себя и близких за прошлые ошибки и деструктивные отношения;
- определение направлений своего желательного развития в разных сферах жизни;
- планирование шагов в направлении изменения своей жизни. 

Психологическая помощь созависимым: 

Для осознания и перестройки привычных и малоэффективных отношений партнерам необходимо обратиться за помощью к психологу. Совместный приход на семейную консультацию и последующая совместная работа дает, как правило, более устойчивые и позитивные результаты, чем индивидуальные консультации с одним из партнеров. Если вы приняли решение прийти на семейную или индивидуальную консультацию, лучше настраивайтесь на относительно продолжительную работу. Выработка новых моделей взаимоотношений требует времени и терпения с обеих сторон. 
Одной из наиболее эффективных форм психологической работы с проблемой эмоциональной зависимости является групповая психотерапия с созависимыми людьми.
В группе созависимый человек учится понимать чувства других людей и выражать свои, оказывать стимулирующую, а не подавляющую поддержку, тренирует и делает устойчивыми новые способы построения близких отношений.

Войдите:

• Отправить